大島さとみの写メ日記 2025年6月9日｜カサノヴァ吉原大衆ソープ｜吉原ソープの検索サイト「プレイガール」

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写メ日記

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カサノヴァ

大島さとみ
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2025.06.09 18:49

住宅街♡

こんばんは、
さとみんだよん(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

今日も一日お疲れ様でした！

みんな雨が降るかも降らないかも、
そんな状態で気もそぞろだったんじゃない？

て？わたしだけなのかしらん

さて、唐突ですが私は住宅街に住んでいて。

今よりもっとワチャワチャしていた時期は、
飲み屋街に住んだりもしたんですが
住宅街はいい、ほんとに、静かだもんね。

ただ、学校は近いの、住宅街故に、なのか

んで思うんだけど、
昼間に休みというか在宅の多いこの仕事。

昼間は、通学路だかなんか知らないけれど
喧騒やら熱気やらに満ちるこの空間、
それが夕方の雨のこの時間だけは違ってて

この時間だけは、
外の風の音や鳥の声がかすかに聞こえて
音を立てるのも気が引けるくらい静かで
ほんとにほんとに心地いいんまよね。

学校の廊下は中なんだろうけれど、
まるで家の前の道路もそれになったみたい

ほんとに気持ちが良くて、
私の唯一雨が好きな理由かもしれやい

さて、今日も一日お疲れ様でした♡
明日もいっぱいいっぱい楽しんでいこうね

またねん！

2025.06.09 16:19

電池切れ♡

こんにちは、
さとみんだよん(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

アカンな、
家で作業するのあかんな…

え、いや違います、
悲しみに暮れて、まあそれもありますが
昨日犬の部屋のフローリングに
介護券が使ってたくっせ〜毛まみれの毛布
あれをジップロックに入れてて
匂いが飛ばないよう保管してたんですが
そうそうに引っ張り出して包まってめそめそしながら携帯いじったりしたんですけど。

あたし！動物アレルギーなんですよね！
あと、ノミダニハウスダストもだめですぅ〜

めっちゃくちゃ顔とか喉が痒いし、
朝からすごく皮膚と粘膜の調子が悪い笑

しかも床でごろついたからか、
腰がめちゃくちゃ痛くてPC立って打つwww

なんでや……
しばらくくさくさ毛布を楽しんだあと、
お顔洗ってお着替えして髪を整えてから
お布団のベットでキチンと寝たじゃん…

リカバリーできてないよ、マットレスゥ⁉️
しっかりしてくれよ、おフランス製だろ
（寝具めちゃくちゃ金かける派、ドブ金♡）

まじで腰も痛いし浮腫が酷いので、
（多分明日あたりから出血する予定）
今日は早めにアロマでも炊く予定〜

夕暮れ時って、泣きたくなるよね、
メンタルはいつまでも赤ちゃんなあたし♡

赤子と共に黄昏泣きしたいところですわ！

写真は、犬が元気だった頃
よく犬といった飲み屋の前のたぬき像

犬が元気なくなってから、
年に一度くらい酔いにいってた‍♀️

またねん！

、

2025.06.09 14:09

忘れてた♡

こんにちは、
さとみんだよん(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

昼職の愚痴な！忘れとった！わははっ

１つ目の日記で、
次はこの日記ねって言ったのに
プレビューみてたら疑問が湧いてきて
色々考え込んでたりして
それを結局日記に書いてたよ

今回、職場から花が送られてきたの☺️
ありがたいねぇ、…そう思わなきゃよね？

…でも、違うのさとみんわかってるの
これは会社からの牽制なの、、なぜって？

いいえ、さとみんは糖質でもないし
頭もこの件に関してはおかしくなってないの

前に、にゃんこのペットロスで
3週間ちょっと休んだ強者がおりましてね？

お前は犬への愛がすごいから
同じことすんなよーwwwって言われたり
その社員に対してまじで仕事舐めてる
ほんと首にしたいってボヤいたりしてたの

⬆️あたしの上司ね

なので、私が一番親族で大好きだった祖母、
未だに凹むと会いたくなる祖母の時には
花のひとつも送ってくれなかったくせに今回

ははーん、このタイミングの花ですか、
やれやれ安心してくださいよ……

お局企業戦士☆さとみん！
本日もお前らの事務処理の粗探しと修正、
全力でやらせていただきますんで！！！！

笑

お骨上げ（ごめん、壺だけ受け取りに行くの
それってなんて言うの？私知らないんだ）
の日も骨壷抱えて出社してやるからな！！！

塩なんて用意するんじゃないぞっ
気合い入れて働いて私に仕事を用意しとけ…

ふはは！
そんな感じの花を真ん中において、
そっと心理戦する私と会社でした。

午後も楽しもう！

またねん！

、

2025.06.09 12:22

なぜか♡

こんにちは、
さとみんだよん(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

さっきの日記を書いたあと、
投稿する直前にプレビューが出るんだけど
ブログはいいな、個人ではじめようかな。

活字で客観的に自分の分を見れると
（しかも紙の日記と違って一応人様向け）
なからず「なぜ？」が出てくるよね。

思考の整理にすごくいいなって思った

よくね、既に結婚してる友人と話す時に
なぜ旦那は会社では偉そうに指示出すのに
自宅では完全に指示待ち人間になったり
客観視出来なくなるんだろうって話すけど
これって私も含めて企業戦士あるあるでは？

外では効率や客観性や公正を意識するし
仕事の過程で文で見つめることができるけど
一旦プラべートに入ってしまうとだめだめ

人に、見せて・話して整理するとかせず
内に溜め込んでしまい、腐らせたり曲げたり

おっと話が逸れた、
そんな思いついただけの稚拙な考察は
そこらへんのちり紙にくるんで捨て置いて…

さっき自分の日記でなぜ？って思ったのが、
犬関連の慰め基本的に全てムカつくんだけど
なんでそんなひねくれ解釈しちゃうわけ？
本当はそんな意味じゃないってわかるでしょ

って、ずっとぐるぐるしてたんだけど
多分今回の介護に対して心残りがありすぎる

もちろん、やれることは全てやったし
時間も金も体力を全てを出し惜しみせず
全力でやったって自信はちゃんとあるの

ただ、ほんとにきつくって

何度ももう楽に（安楽死）してあげようか
→いや、楽になりたいのは自身だろう

こんな生物として不完全な姿で
自分で水も排便もできず生きながらえさせ
尊厳とはなんだ、エゴなのではって考えたり

寝れない日が三日連続になったりすると
「はやく旅立ってくれればいいのに」
って考えてしまう日もあったの、正直ね

そういう後暗いことがこの4年間、
沢山沢山あったから胸を張れないし
人の優しい声を跳ね捨てるんだと思う

一生懸命全力でやったのと同じくらい
後悔が沢山ありすぎて、気持ちが〇ぬ

そもそもこの自己嫌悪で私弱ってます‼️
ってのも犬に対して軽いんだよ、不遜すぎ

どれだけ色んな人に介護ってそういうもの
みんな一度はその悪魔が頭をよぎるんだよ
そう慰められてもしんどくってきついのよ

多分これは、来年も再来年も10年先も、
ずっとずっと解けない私の呪いなんだと思う

人生をかけて、沢山のことを達成してって、
命に関しては今私の手の中で守れる子達を
あの子よりさらに幸せにして、それから、
すこしずつすこしずつ気持ちの絡まった紐を
ちょっとずつ解いて生きていかなきゃなの

きっと、今後育てていく今残ってる犬や
今後迎える生き物たちを可愛がる度に、
思い出して苦しくなっちゃうんだろうな〜

先代犬は、ほんとに介護とか何も必要なく
老衰だったから初めての気持ちの連続だ〜

楽しいこときつかったこと、
全部全部誰よりもそばで黙って聞いてくれて
沢山の出会いと縁を私にもたらしてくれた
ほんとにほんとに宝物だった私の息子でした

私と、私の人生の1/4を共に過ごしてくれて
人生のターニングポイントを全て共にし
毎朝毎晩無償の愛で出迎えてくれた私の息子

不甲斐ないママで本当にごめんなさい
これからもっともっと頑張るから、
見ていてくれると嬉しいなって思います

ちゃっと泣いたから鼻かんだら
ヤバい色の鼻水出てきて笑っちゃった♡

ラストの段落は息子に向けてになった
さっさと生まれ変わって戻ってきて欲しい

君たちへの日記は、
こんにちは、さとみんだよん(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
の一文程度でごめんね

今週いっぱいは自宅で過ごすことが多いし
こういう日記が増えるかもしれない、
お付き合いのほど、よろしくお頼みもうす！

※写真はまだ元気な8歳、次男の足ね！

またねん！

、

2025.06.09 10:39

ぶりーふ♡

おはよんよん、
さとみんだよん(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

おひさしぶりーふ！
日記、すんごくサボっちゃってごめんね

ナーバスタイムにはいってしまって
なかなか抜けれずにいたんだけれども、
元気な人間スイッチは押せるようになったし
日記ちゃんと書こうかなって✌️！♡

⬆️ここまで書く間に、
何を書こうかどうしたもんか〜
いつも通りでピンポイントな部分はずらし
ほわっとへにゃっといつも通り…
って思ってたんだけど、だけどもさぁ

あたし、基本的にほんと適当だから
他人の個人ごとに興味全くないからさ、
掘りこんで聞きまくったりしないんだけど
へこんでるんですよ〜ﾁﾗｯﾁﾗｯてされると

え？これ聞いてあげるべき？
寄り添うべき？えーはっきり言えや〜
めんどくさ〜い♡って思うの

みんなに、触れてもいいのかだめなのか
よくわかんなくてまごつかせたくないし、
ほら、まごついてる様って自分で嫌じゃん

なんだろ、

大縄跳びの授業で、なかなか縄に入れずに
ああん！って自分も他人もヤキモキするあれ
あの気持ち悪さが出るよねって思いまして

ええ、長らく介護していた犬が
先週末に、虹の橋を渡りました

特に言及して書くこともしなかったし、
正直直近もお店日でかなり悩んだんだけど
いつも遠方から数ヶ月ぶりに来てくれたり
ご縁あって特別な組み方をしてくれてたり

おやすみするのは違うなって思ったし、
私も家にひとりだと頭おかしくなりそうで。

でも、
事前にご連絡もらったから安心していけた！

そして、会ってる時はその話に一切触れず
普段通りに接して貰えてかなり救われた！

ほんとにありがとう！

というわけで、これはお願いなんだけど…
しばらく気持ちが落ち着くまでは
犬の話を私に振らないでください

正直、犬の名前の一文字を見ただけで泣くし
昨日も犬友が私のために会を催してくれて
色んな話をして酒を飲んで語り合ったけど。

今の私のメンタル、
すんごくめんどくさいキ〇ガイモード

うちは介護が4年とかなり長くて、
夜泣きも遠吠えもすごくて夜は寝れないし
金銭的負担も体力的負担もすごくて

よくある慰め文句ってわかってても
結論を要約すると「逝ってよかった」って
解釈できる言葉をいただいたりすると
（これも私のアタオカ解釈なんだよ…）
その場では笑顔でいなせる程度に大人だけど
帰宅後に悔しくて泣きまくっちゃうし
デスノートに書きなぐりたくなったり

ね、自分でもおかしいよね、
わかってるんだけどなんか自制しにくくて

今このタイミングで私に言葉をくれる人、
全てが、私か犬か私の全てに対して
優しい愛を注いで言葉を選んでくれてるのに
なぜだかすごくひどい（ちくちくとした）
そんな解釈に意識が流れそうになっちゃって
必死に自分で自分に違うでしょって教えて。

そんな感じなんだ

今は弱ってるからそんな感じだけど、
いつ攻撃的になるかわからないし
とりあえずいつも通りでいこう♡？

えへへ、ひどくわがままなお願い♡笑

さてさて、バーッと日記を綴ったら、
書きたかったこと微塵も書いてないし
衝動にまかせたせいで気が疲れた！

これからすこしずつすこしずつ、
犬のことも呟いていくね！✌️

生活は、普段通り送っていくよんっ
なんなら、この忌明けまでのこの生活で
昼職に早速イラついたことあるから
次の日記はいつも通りバズーカね♡笑

ではでは、
今日も一日楽しみましょう！

またねん！

、、